لماذا «الأبد»؟ لأنك إن لم تسع لمعالجة نمط تعلّقك واستكشافه فإنك ستُعاود أبديًّا في إنشاء علاقات تعيسة ومؤذية وستكون عُرضةً لسلسلةٍ من العوائق العصيبة في علاقاتك ولن تنجو ما لم تواجه أصل المشكلة وتبدأ في معالجتها.
هذه المقالة ستُعينكَِ على التعرّف على مفهوم أنماط التعلّق بالأصل وستجد الوسيلة للتعرف على نمطك من خلال طفولتك ومعرفتك بذاتك وكذلك من خلال تجاربك وخبرتك السابقة في العلاقات أيا تكن نوعها. قد يكون لديك أكثر من نمط وهذا طبيعي ووارد، وأخيرًا: سواء قرأت مسبقًا عن هذا الموضوع النفسيّ أو لم تفعل فإني أرجو لك أي نسبة جيّدة من الإفادة، ومن المهم بالنسبة لي أن تُشارك المقالة لأعزائكَِ؛ ولمن تهتم لأمرهن/م.
أروى
محاور المقالة:
- نظرية التعلّق السلوكي في مرحلة الطفولة.
- ما هي أنماط التعلّق عندنا كبالغين؟
- ما هو الارتباط العاطفي، ولماذا نحتاج له؟
- أنماط «التعلّق» الأربعة.
- اضطراب التعلّق التفاعليّ.
- ماذا تفعل إذا كنت قلقًا بشأن نمط تعلّقك؟
- اختبار لنمط تعلّقك.
أولًا: نظريّة التعلّق السلوكيّ في مرحلة الطفولة:
بطبيعة الأطفال فإنهم يعتمدون على الآخرين من أجل البقاء، نظرًا لأنهم يحتاجون كثيرًا إلى مقدّمي الرعاية، فإنهم يصبحون مرتبطين بشكل طبيعيّ. يمكن أن تؤثر الطريقة التي يستجيب بها مقدمو الرعاية للرضّع تحت رعايتهم على الطريقة التي يُكوّن بها هؤلاء الأطفال العلاقات طوال حياتهم. في بعض الأحيان يتقدّم الأطفال لتعلم السلوكيات الصحيّة، وأحيانا يتعلمون الكفاح في العلاقات. تُعرف الطريقة التي نشكل بها العلاقات أيضًا بأسلوب التعلق لدينا.
ليست كل أنماط التعلّق متشابهة. كشخص بالغ، فإن طبيعة ارتباطاتنا بالآخرين لها علاقة كبيرة بأنماط التعلق التي طورناها عندما كنا أطفالًا. إضافةً على ذلك، إذا كان لدينا أسلوب تعلّق غير صحي، فقد نقضي حياتنا غير سعداء في علاقاتنا. إذا كان الأمر كذلك، فهل هناك أمل للنجاة من هذه التعاسة المتكررة؟ بالتأكيد! إن فهم الطريقة التي نشكّل بها الروابط مع الآخرين يمكن أن يضعنا على طريق تطوير نمط تعلّق أكثر صحة، وبالتالي علاقات أكثر صحة.
ثانيًّا: ما هي أنماط التعلق عند البالغين؟
تُعرف الطريقة التي ترتبط بها عادةً بالآخرين بنمط التعلق الخاص بك. عندما يكون لدينا اتصال قويّ مع شخص بالغ آخر، فإن أسلوب ارتباطنا بالبالغين هو الطريقة التي نشعر بها تجاههم وكيف نعبر عن هذه المشاعر. ما مدى الراحة التي نشعر بها معهم؟ ما مدى ثقتنا في العلاقة؟ ما مقدار المودة التي نشعر بها تجاههم؟ كيف نثق بهم؟ هل نعتقد أنهم سيكونون هناك من أجلنا عندما نحتاج إليهم؟ لا تخبرنا الإجابات على هذه الأسئلة ما إذا كان لدينا ارتباط بها، ولكن ما هو نمط التعلّق الذي نمتلكه.
نميل إلى تكوين روابط متشابهة طوال حياتنا، ولكن في بعض الأحيان يمكن أن تسبب أنماط التعلق لدينا ضائقة في علاقاتنا.
ثالثًا: ما هو التعلّق العاطفي؟
التعلّق/الارتباط العاطفي هو الرابط الذي نشكّله مع شخص آخر في أي وقت في حياتنا. إذا شعرنا بارتباط عاطفي بشخصٍ ما، فنحن نريد أن نكون معه للأبد. لذلك نكون في سعيٍ دائم للحفاظ على التواصل العاطفي، فنحن نفتقدهم عندما يكونوا في الخارج، ونحزن عليهم إذا فقدناهم. نعتمد عليهم أيضًا لمساعدتنا في تلبية احتياجاتنا، وقد تكون لدينا رغبة قويّة في مساعدتهم على تلبية احتياجاتهم. التعلّق العاطفي إنسانيّ للغاية وطبيعي وضروريّ.
لماذا نحتاج إلى التعلّق العاطفي؟
عندما يكون الطفل رضيعًا، فإن التعلق العاطفي ضروري لضمان البقاء على قيد الحياة، وبالمثل، يمكن لتعلّق البالغين أن يساعد العائلات على البقاء وحتى الازدهار. هذا مهم خصوصًا في العائلات حيث يحتاج البالغون إلى البقاء معًا لتربية الأطفال. بفضل التقدم الطبي والتطور المجتمعي، يختار بعض الآباء تربية الأطفال بمفردهم، بينما تختار العائلات الأخرى عدم إنجاب الأطفال على الإطلاق. بغض النظر، نستمر في تكوين التعلّق طوال حياتنا.
يمكن أن توفر لنا الارتباطات العاطفية بين الأصدقاء دعمًا هائلًا، عمليًا وعاطفيًّا. على نطاق أوسع، تساعدنا الارتباط على العمل معًا، بحيث تعمل المجتمعات على النحو الأمثل. يمكن أن تكون هذه الارتباطات العاطفيّة صحية ومفيدة، أو يمكن أن تكون غير صحيّة ويمكن أن تسبب لنا ألمًا عاطفيًّا كبيرًا.
رابعًا: أنماط التعلّق:
يعتقد معظم الناس أن أنماط التعلق لدى البالغين تتطور من التعلق بالرضع. بعبارة أخرى، قد يكون نوع التعلق الذي كونته مع مقدم الرعاية الأساسي مألوفًا ومريحًا بالنسبة لك، حتى لو لم يكن أسلوب ارتباطًا صحيًّا، لذلك يصبح نمط التعلق الافتراضي لديك طوال حياتك. ومع ذلك، هناك بعض الجدل أن أنماط التعلق بالرضع وأنماط التعلق بالبالغين حول هذا الاعتقاد مرتبطة جزئيًا فقط.
بغض النظر عن كيفية تطوّرها، فإن أنماط التعلّق الأربعة الرئيسية هي:
- التعلّق الآمن
- والتعلق القلق،
- والتعلق المتجنّب،
- والتعلق الخائف المتجنّب.
- نمط التعلّق الآمن:
إذا كانت والدتك ووالدك ومقدمي الرعاية الآخرين حساسين لاحتياجاتك ورعايتك عندما كنت صغيرًا، فمن المحتمل أنك طوّرت نمط تعلّق آمن. هذا لا يعني أنك لن تدخل أبدًا في علاقة غير صحية، لكن هذا يعني أن العلاقة غير الصحيّة من المرجح أن تشعر بالخطأ تجاهك.
عندما يكون نمط تعلّقك آمنًا، فإنك تشعر بالثقة في أن الآخرين سيكونون هناك من أجلك إذا كنت في حاجة إليهم. تستمتع بالشعور بالاسترخاء في علاقاتك، ونادرًا ما تشعر بالغيرة أو القلق من انتهاء العلاقة. تشعر أيضًا بالاستقلالية والثقة بالنفس. تشعر بالثقة العالية في العلاقة بحيث تشعر بالراحة في استكشاف عالمك، مع العلم أن الشخص الآخر آمنٌ بما يكفي ليظل موجودًا من أجلك؛ بغض النظر عن المكان الذي تذهب إليه أو هم.
في العلاقات العاطفيّة، تهتم أيضًا بشريكك وتريد مساعدته على تلبية احتياجاته، تمامًا كما تقبل مساعدته عندما تحتاجها. ليس لديك مشكلة في التعبير عن مشاعرك واحتياجاتك، فأنت تدعم شريكك من خلال الاستماع إلى مشاعرهم. تتمتع بعلاقة صادقة ومتوازنة في معظم الأوقات.
إذا لم يتم تلبية احتياجاتك عندما كنت طفلًا أو إذا كان هذا لا يصف تجربتك في العلاقات، فلا بأس بذلك! ما يزال بإمكانك تعلّم تطوير نمط تعلّق أكثر أمانًا بقليل من الالتزام ومساعدة المختصّين. تابع القراءة للتعرف على أنماط التعلق الأخرى.
2. نمط التعلق القلق:
إذا لم يفهم والداك احتياجاتك أو يلبيها باستمرار، فربما تكون قد طوّرت نمط قَلِق بهم. يُعرف هذا النوع من التعلق بالتعلق غير الآمن أو القلق، كشخص بالغ، من المحتمل أن تشعر بنفس القلق عندما تكون في علاقة.
قد تقلق دائمًا بشأن كيفية جعل شريكك يحبّك ويستمر في حبك. قد تميل أيضًا إلى الشعور بالغيرة، والتشبث، والمحتاج، والقلق، والخوف من أنك إذا ارتبكت خطأ بسيطًا أو إذا التقى الشخص الآخر بشخص أفضل، فستنتهي العلاقة. سواء كنت شريكًا رومانسيًّا أو صديقًا، فربما لا تشعر أنك جيّدٌ بما يكفي بالنسبة لهم. على العكس من ذلك، قد تنتقد شركائك وأصدقائك، وتتوقع منهم أن يؤذوك بطريقة ما أو يُهملوك كما لو كنتَِ قد تعرّضت للأذى أو الإهمال عندما كنت طفلًا.
مع هذا النوع من نمط التعلق، لا تنتظر حتى ينتقدك شخص آخر؛ تفعل ذلك بنفسك. تميل إلى الاعتماد على العلاقات، والشعور بأن الشخص الآخر أفضل منك وبالتالي أكثر قدرة على تلبية احتياجاتك. قد تبحث دون وعي عن شخص ينتقد، ومهيمن، وغير متسق في إظهار المودة لك؛ لأن ذلك قد يبدو مألوفًا لك.
3. نمط التعلّق التجنّبي:
على عكس نمط التعلق القلق، قد يطوّر الأطفال أيضًا أسلوب التعلق المتجنّب إذا لم يقم آباؤهم برعايتهم جيّدًا من خلال توفير كل من احتياجاتهم الجسدية والعاطفيّة. في كثير من الأحيان، يؤكد هؤلاء الآباء أيضًا على الحاجة إلى الاستقلال وعدم إظهار المشاعر. قد يتسبب هذا الارتباط غير الآمن والمتجنّب لهم في مشاكل في العلاقات اللاحقة؛ لأن البالغين الذين لديهم نمط تعلّق متجنّب يتوقون إلى العلاقة الحميمة ويتجنّبونها.
إذا كان لديك نمط تعلق مجنّب، فأنت ترفض فكرة أن العلاقة الحميمة والعواطف مهمةٌ بالنسبة لك، مع التركيز بدلًا من ذلك على الاعتماد على الذات. قد تصبح وحيدًا، وتفضّل أن تكون بمفردك بدلًا من المخاطرة بعلاقة مع شخص ما. أنت تُخفي مشاعرك جيّدًا لدرجة أنك قد لا تعرف ما هي عليه. تفضّل قضاء الوقت في متابعة الأهداف الفكرية وقد تتجنب التفاعلات الاجتماعيّة. لذلك، من المحتمل أن تنجذب إلى الأشخاص الذين لا يريدون مساعدتك في تلبية احتياجاتك والذين يريدونك أن تكون مستقلًّا.
تجدر الإشارة إلى أن نمط التعلق التجنّبي القلق يجمع بين القلق من نمط التعلق القلق مع الموقف الرافض الموجود في أسلوب التعلق المتجنب.
4. نمط التعلّق الخائف التجنّبي:
يمكن أن يطوّر الطفل نمط تعلّق خائف وتجنّبيّ إذا لم يقم والديه برعايته باستمرار، أو الأسوأ من ذلك، إذا أهمله آباؤهم أو أساءوا إليهم أو انتقدوه بشدّة أو أخافوه بأي شكل من الأشكال. هؤلاء الأفراد. لا يخفون أو يدفنون الألم فقط؛ بل إنهم قطعوا الاتصال به تمامًا…
كشخص بالغ لديه نمط تعلّق خائف وتجنّبيّ، قد تشعر باليأس من أن تكون في علاقة حتى تقترب العلاقة من الراحة. في هذه المرحلة، قد تواجه المشاعر التي انفصلت عنها في الماضي، ومن المحتمل أن تهرب من العلاقة، وتنسب ألمك العاطفيّ إلى العلاقة الحالية.
يمكن أن يظهر هذا النوع من نمط التعلق على أنه غير منظم أو متناقض أو غير محلول. إذا كانت مشاعرك غير منظمة، فقد تشعر بالارتباك عندما تكون في علاقة، أو تشعر بالتردد حيال أي علاقة، وتريدها بشدة وتخشى ذلك في نفس الوقت. عندما تطغى عليك المشاعر التي لم يتم حلها من العلاقات السابقة، فأنت تهرب، عادة ما ينجذب الأشخاص ذوو أنماط التعلق الخائف المتجنّب للأشخاص المهملين أو المسيئين.
خامسًا: اضطراب التعلق التفاعلي Reactive attachment disorer:
اضطراب التعلق التفاعلي RAD، هو حالة نادرة تظهر غالبًا في مرحلة الطفولة المبكرة عندما يتعرض الطفل لسوء المعاملة أو الإهمال. (ومع ذلك، لا يحدث هذا دائمًا في هذه الحالات) الأطفال الذين يعانون من هذا الاضطراب يعانون من قلق التعلق الشديد.
تشترك أعراض اضطراب التعلق التفاعلي مع العديد من الاضطرابات الأخرى، بما في ذلك اضطراب ما بعد الصدمة، واضطراب السلوك، وبعض اضطرابات القلق، والرهاب الاجتماعي. على هذا النحو، من المهم السعي للحصول على تشخيص من أخصائي مؤهل.
أبرز ما يميّز الأطفال المصابين بهذا الاضطراب هو أن سلوكياتهم الاجتماعية يمكن أن تكون غير ملائمة للغاية. إما أنهم في حاجة ماسة إلى الراحة من البالغين بخلاف آبائهم، بما في ذلك الغرباء، أو أنهم مترددون للغاية في البحث عن الراحة والاستقرار، حتى من أقرب المقربين إليهم. يحدث كل هذا عادة قبل بلوغهم سن الخامسة. تشمل أعراض اضطراب التعلق التفاعلي الأخرى صعوبة إدارة المشاعر، وعدم القدرة على الثقة، وتدنّي احترام الذات، والغضب، والحاجة إلى السيطرة.
إذا استمر نمط التعلق التفاعلي حتى مرحلة البلوغ، فإن هؤلاء الأفراد عادة ما يعانون من مشاكل خطيرة تتعلق بالآخرين. قد يربكون الأشخاص الذين بالكاد يعرفونهم من خلال إظهار المودة المفرط أو مطالبهم بأن يكونوا محبوبين، أو قد يتجنّبون كل المودة. ما لم يتلقوا العلاج، فمن غير المرجح أن يكونوا قادرين على الحصول على علاقة مُرضيّة.
أعراض اضطراب التعلق:
عادة ما يكون من السهل تحديد الطفل الذي يعاني من مشاكل التعلق. قد تشمل أعراضهم:
- تجنب ملامسة العين
- عدم الابتسام
- البكاء حتى تُلبّى احتياجاتهم في النهاية
- صامتون
- لا يستجيب لجهود تهدئتهم
- لا تلاحظ عندما تتركهم بمفردهم
- لا يتبعك بأعينهم
- لا تريد أن تلعب بالألعاب
قد يعاني الأطفال والمراهقون الذين يعانون من مشاكل التعلق من بعض الأعراض المذكورة أعلاه، بالإضافة إلى:
- لا يفضّلوا أن يُلمسوا
- لديه مشاكل في الغضب
- إظهار حاجة مفرطة للسيطرة
- لا يظهروا المودة للآخرين
- عدم إظهار الذنب أو الندم بعد سوء التصرف
يظهر اضطرابات التعلق عند البالغين عادةً في العلاقات العاطفيّة، ولكن الأشخاص الذي يعانون من هذه الاضطرابات قد يعانون أيضًا من مشاكل في صداقاتهم. تعتمد الأعراض الموجودة لدى البالغين على أنماط ارتباطهم.
البالغون المتجنّبون:
- غير حاضر عاطفيًّا
- لا يعبّر عن مشاعره
- لا يطلب المساعدة
- يجد صعوبة في تذكّر الطفولة
- يتجنّب الصراع
- إظهار السلوك العدواني السلبيّ
البالغون المتناقضون:
- متسلط
- تخريب الآخرين للحصول على ما يريدون
- غير متاحين للقرب
البالغون غير المنظّمين:
- أنانيون
- رفض المسؤولية الشخصيّة
- عصيان القواعد
- نقص عاطفي
- الإفراط في تعاطي المخدرات والكحول
- السلوك الإجرامي
سادسًا: ماذا تفعل إذا كنت قلقًا بشأن نمط تعلّقك؟
إذا كنت قلقًا من أنه قد لا يكون لديك نمط ارتباط آمن، فقد تقلق من عدم وجود علاقات صحيّة أبدًا، التعلق يبدأ في الطفولة فكيف تصححه وأنت بالغ؟
يمكنك البدء بأداء اختبار نمط التعلق!
الاختبار يمكن أن يساعدك في رؤية وفهم نمط تعلّقك الذي لديك كشخص بالغ بشكل أكثر وضوحًا. كل هذه المعلومات يمكن أن تمنحك السبق عندما تطلب المساعدة من المختصّين، وتساعدك على فهم العلاقات السابقة بشكل أفضل وكيفية التقدم في العلاقات الحالية.
وأخيرًا فلنتذكر أن فَهم نمط التعلق غير الصحي هو الخطوة الأولى للشفاء.
أروى الفَهَد 